El primer dinosaurio:
Hoy os traigo un Siensia Mapacha cortito sobre el descubrimiento del primer dinosaurio, el Iguanodón. Trae un poco de lore también del otro lao, espero que no os moleste. Siempre que querráis, como prometí, pienso aportar en ambos sitios.
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El ruso que soñaba con trabajo:
Hoy vamos a hablar de una historia de ensueño. La de un ruso (con más mala suerte que Sinneo al cruzarse en primera ronda con Uva) y la tabla los elementos.
Imaginad que tenéis control total sobre vuestros sueños, ¿quién no tendría sueños eróticos todas las noches? Pues Dmitri Mendeléyev, que prefería programarse los sueños para seguir currando en sus movidas químicas, según cuenta la leyenda. Este ruso tuvo una historia vital muy loca, que vamos a ver hoy en ciencia mapacha junto con la historia de su mayor aporte, la tabla periódica de los elementos.
Hoy os traigo química y salseo. El hilo tiene algunas referencias cruzadas del otro blog donde habito, espero que nadie se molestofenda.
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Las plagas de Egipto:
Hola a todos y todas. A petición de Diego (creo recordar) he buscado información sobre las plagas de Egipto. Vamos a ver un poco de la ciencia que puedo haber detrás de estas 10 plagas. Hay muy buenos artículos sobre el tema, intentaré al menos que el mío sea el que más chascarrillos tiene.
Primero vamos a resumir cuales fueron las 10 plagas que afectaron a los Egipcios según las antiguas escrituras:
I – Conversión del agua en sangre (lo que haría un Jesucristo sanguinario)
II – Invasión de ranas (como Murcia)
III – Piojos/Mosquitos (como Murcia)
IV – Moscas (como Murcia en verano)
V – Peste del ganado (como cada vez que hay elecciones en Castilla y León)
VI – Úlceras (Lo que me da a mi cada vez que hay elecciones en general)
VII – Lluvia de fuego y granizo (lo que le va a pasar al país si ganan los rivales del político que habla)
VIII – Langostas y Saltamontes (lo que de verdad pasa cuando gana un partido político)
IX – Tinieblas (donde nos quedamos todos después de las elecciones)
X – Muerte de los primogénitos de Egipto (como en la casa del Rey Juancarlos cuando era niño D: )
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Casi todas las fuentes de energía que conocemos vienen directa o indirectamente del Sol.
La historia de la tierra se puede resumir en el enfriamiento de una bola ardiente, la vida microscópica, los mapaches, los dinosarios, los mercadonas y, por último, los humanos y otra vez los mapaches. El ser humano necesita de grandes cantidades de energía para poder seguir viviendo con el estilo de vida y, cada vez va a necesitar más y más. Hemos pasado de la energía obtenida de la quema de madera a los combustibles fósiles, la nuclear, renovales… y en el escenario más probable acabaremos con el tema de hoy: las esferas de Dyson.
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Los Lagomorfos
Si un conejo puede foiar tanto, tú también
Pues el tema de hoy, para que aprendamos cosas inservibles que nos sirvan para quedar bien delante de gente que nos importa bien poco. Vamos a ver como unos seres tan mal hechos son capaces de ligar muchísimo, ¿cuál es tu escusa? Se va a notar un poco que esto está escrito por un mapache, a todos nos encantan los mapaches y nos dan ascos los demás animales (a excepción también de las iguanas).
No son roedores:
Los conejos y las liebres habían sido considerados roedores hasta principios del siglo XX. Entonces pasaron a conocerse como lagomorfos, un nombre muy feo que para ligar…reconozcámoslo entra muy malamente.
Dientes que no paran de crecer:
Ir con las uñas largas a una cita es un asco, pero somos muy vagos y que pereza ir cortándose las uñas. ¡¡Pues a los lagomorfos les pasa eso con los dientes!! Sus dientes nunca paran de crecer. Imaginaos: ¿qué tal tu cita? Pues el chico no esta mal, pero lleva unos dientes larguísimos, que asco.
Le sudan las manos:
Más motivos para que le hagan la cobra, los lagomorfos sudan por las almohadillas. A algunas personas les pasa, y lo pasan mal. Pues los lagomorfos, al parecer, solo sudan por ahí…telita con los bichos.
Visión incomodísima:
Los conejos tienen visión casi a 360o, nos los podemos imaginar incomodando a las chorbas en el bareto. Todos los conejos desesperados mirando a todas las conejas que se meneen. Su escusa evolutiva es controlar a los depredadores, pero anda y que se vayan a cagar.
Sorpresas cuando se baja las calzonas:
Los conejos tienen, agárrense a la silla, los testículos por encima del pene. Precioso vaya. Asco bichos.
Comemielda:
Pues encima, si pasas una noche con un lagomorfo… ¡por la mañana desayuna MIERDA! Los conejos tienen un tipo de excremento que suelen depositar por la noche y se las comen. No son todas, con eso se quedan tranquilos los tíos asquerosos.
Más hijos que un rajá:
Pues a pesar de todo ello, los conejos tienen más hijos que Roberto Carlos. Pueden tener una camada mensual, así de media. Para que nos entendamos, un conejo tiene mas hijos que Ferrero cuentas, ahí es nada.
Cornudos:
Claro, cuando el mercado se mueve tanto…vienen las infidelidades. Los conejos no son de fiar. Hay una leyenda americana conocida como Jackalope, que en criptozoología es un conejo con cuernos de antílope. Hay mucha literatura al respecto, pero el motivo real es un virus (el papiloma Shope) que les produce tumores parecidos a cornamentas (no necesariamente en la cabeza).
Invasiones:
Es mítica, entre las invasiones de especies, la de los conejos en Australia. Thomas Austin introdujo los conejos en Australia soltando 24 conejos cerca de Melbourne. Al no tener depredadores naturales, la cosa se desmadró. Ahora no hay quien lo controle, un picaero masivo. No se ha visto nada igual desde el cierre de Darkfino, una invasión en Temápolis que ríete tú de los conejos.
Espero que os haya gustado la siensia mapacha 10, que no es para nada es propaganda pro-mapaches anti-conejos.
Clickbait: Un Español se va a hacer las Américas y los dinosaurios se comen un meteorito.
La teoría del impacto meteoritico del Cuaternario-Terciario.
Antecedentes: Un linaje español y mucho español.
Luis F. Alvárez, nacido en Asturias en 1853 se fue de España con 13 años. Se fue a la Habana a hacer lo mejor que se hace allí: ¿beber ron y fumar puros? ¡Casi! Beber ron y liar puros como trabajo. Cuando se hartó se fue a EEUU, se caso con la hija de un marino, estudió medicina y se fue a Hawaii a curar leprosos (con tratamiento propio incluido).
Pero su hijo no podía quedar atrás. Entre las clases medias de EEUU Walter C. Álvarez fue un medico muy popular, pero agarraos que vienen curvas.
¡Su hijo no iba a ser menos! Luis Walter Álvarez o como a todos nos habría gustado llamarle: Walter Junior (tus amigos pueden llamarte Waju) fue un físico de puta madre que participó en el proyecto Manhattan (la bomba atómica) y ganó el nobel de física.
PERO PERO PERO
Si una bomba atómica os parece poca hostia, agarraos a la cuarta generación.
Walter Álvarez (a quien a todos nos habría gustado llamar Walter III Junior Waju súper extra) llegó a ser profesor de ciencias planetarias en Berkley.
Indicios: ¿Quién ha puesto iridio en mi arcilla?
Como sabréis (o si no lo sabéis mapacho os lo dice) los depósitos de rocas van quedando siempre unos encima de otros formando capas a las que llamamos estratos de la misma forma que acumulamos capas de roña en lo alto del frigorífico hasta que esta queda como caramelo tóxico. Si no hay movimientos raros de estos (a veces se comban e incluso se pliegan) podemos determinar que los inferiores son más antiguos y los de arriba más nuevos.
Resulta que hay una capa de arcilla oscura muy rara justo en lo que se determinó que es el límite del cretácico terciario (el cretácico es la última etapa de los dinosarios y el terciario es justo después). Pues nada el señor Álvarez cuarto (y otros colaboradores muy importantes) le manda muestras de esta arcilla y de por encima y por debajo a su padre para que analice entre otras cosas metales raros. Por cierto, desde que mapacho dejó la ciencia el límite cretácico-terciario (K-T) pasó a considerarse cretácico-paleógeno, pero como esto lo escribo yo lo escribo como me da la gana.
Pues la locura es que justo en el nivel de la arcilla los niveles de Iridio son estratosféricos, pero una cosa salvaje. El iridio es más raro en la Tierra que encontrar aparcamiento cuando vuelves a casa después de trabajar; se atribuye siempre a aporte extraterrestre (meteoros).
-¿Hijo has metido el pito en la arcilla antes de mandármela?
-No padre, ya te prometí que no lo haría más.
-Pues es raro, porque el límite K-T tiene más iridio que (introduzca chiste familiar donde todos son unos putos repelentes ganadores de nobel y curadores de leprosos).
Conclusión: ¿Porqué tamaña cantidad de Iridio en estas muestras obtenidas en Italia?
Pues el Eureka que les hizo aún más famosos fue concluir que el final de la era de los dinosaurios se debió a un impacto meteoritico de armagedónicas proporciones.
¡Y tan armagedónicas! ¡El cráter que se asoció a este impacto fue descubierto en Yucatán México!
Las muestras de esta capa arcillosa son muy abundantes en Italia y en España porque están “lo suficientemente cerca” como para que las micropartículas de magma llegaran a depositarse, pero “no tan cerca” como para que destrucción masiva. Además, en España e Italia se come mucho mejor que EEUU, puestos a investigar… ¿tú que prefieres una pizza o una tortilla de papas o una puta mierda de hamburguesa de McDonalds? Pues eso.
¿Cómo un meteorito puede erradicar la mayoría de la vida en la Tierra?
Obviamente, los dinosaurios cerca del impacto solo tuvieron tiempo de decir: Well, here we go again!
El impacto liberó gargantuescas cantidades de Yeso (que suele encontrarse en los fondos marinos y en los techos de las casas viejas), el yeso se vaporizó del calor y se dispersó por la atmósfera, provocando efectos en el clima que ríete tú del veranillo de San Miguel. A partir de ahí todo es historia: acidificación de océanos, el 5G, colapso de los sistemas ecológicos, un nuevo disco de David Bustamante…los dinosaurios salieron volando por la arbolada y espero que estén bien (spoiler: no).
Los mamíferos, que se adaptan mejor que los darksiders emigrando a Temápolis, sobrevivieron y se convirtieron en los dominadores tras ello!!
Pues ya sabéis de donde viene este descubrimiento y ya llevamos cubiertas en siensia mapacha las dos últimas extinciones masivas (sin contar el comunismo). ¡Espero que lo degusten como los Álvarez degustaban tortillaca!
