Porno de buena mañana
lamatao, Paco.
un girasol en concierto
Güenas noches.
La cabra tira al monte, como el putero a…
Yo me lo bebería de un trago, no estamos para tirar nada.
Dame mas gasolina
El precio de la gasolina bate su récord histórico en España y el diésel se queda a un paso
Nunca fue tan caro repostar un coche de gasolina en España. El precio medio de este carburante encadena ya cinco semanas consecutivas al alza y roza los 1,54 euros por litro, según se desprende de la última actualización del Boletín Petrolero de la Unión Europea, publicada este jueves. Es el valor más alto desde que hay registros, ya por encima de los máximos de septiembre de 2012, y hace que llenar un depósito medio —de 55 litros— sea hoy 17,1 euros más caro (o un 25% más) que hace un año.
Filia por los coches
Ombres sorpendidos fornicando con su coches en la gasolinera
Osos yonkis
De tal hecho se percató el fotógrafo ruso Igor Shpilenok que, tras pasar varios meses observando a estos osos pardos, se percató de que, cuando un helicóptero sobrevolaba, los animales se acercaban y, después de que la aeronave despegase, buscaban el rastro del combustible. Cuando daban con algunas gotas de queroseno o gasoil, aspiraban profundamente para, acto seguido, hacer un pequeño hoyo y se tumbarse en él, completamente groguis.
Dady Yonki
En 2021, la revista Rolling Stone ubicó esta canción en el puesto número 50 en su lista de las 500 mejores canciones de todos los tiempos. En 2022 la cancion cumplira 18 anos y os la podreis follar sin miedo a que os enxironen
Una esplosion
Bricomanía!
David Reimer, su triste historia, no apta para LGTB!
David Reimer (Winnipeg, Manitoba, 22 de agosto de 1965-ibidem, 5 de mayo de 2004) fue un canadiense que nació como hombre, pero fue sexualmente reasignado y convertido en mujer después de que su pene fuera accidentalmente destruido durante su circuncisión médica. El psicólogo John Money, que supervisó su caso y consideró que la reasignación de Reimer había sido exitosa, quiso dar por probado con esto que la identidad de género se aprendía.
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Explicación de por que Temápolis esta con un unicornio.
RoToЯ FM: Sisters of Mercy
[Ciencia] Ciencia Mapacha 9 – Los Álvarez y el meteorito
Clickbait: Un Español se va a hacer las Américas y los dinosaurios se comen un meteorito.
La teoría del impacto meteoritico del Cuaternario-Terciario.
Antecedentes: Un linaje español y mucho español.
Luis F. Alvárez, nacido en Asturias en 1853 se fue de España con 13 años. Se fue a la Habana a hacer lo mejor que se hace allí: ¿beber ron y fumar puros? ¡Casi! Beber ron y liar puros como trabajo. Cuando se hartó se fue a EEUU, se caso con la hija de un marino, estudió medicina y se fue a Hawaii a curar leprosos (con tratamiento propio incluido).
Pero su hijo no podía quedar atrás. Entre las clases medias de EEUU Walter C. Álvarez fue un medico muy popular, pero agarraos que vienen curvas.
¡Su hijo no iba a ser menos! Luis Walter Álvarez o como a todos nos habría gustado llamarle: Walter Junior (tus amigos pueden llamarte Waju) fue un físico de puta madre que participó en el proyecto Manhattan (la bomba atómica) y ganó el nobel de física.
PERO PERO PERO
Si una bomba atómica os parece poca hostia, agarraos a la cuarta generación.
Walter Álvarez (a quien a todos nos habría gustado llamar Walter III Junior Waju súper extra) llegó a ser profesor de ciencias planetarias en Berkley.
Indicios: ¿Quién ha puesto iridio en mi arcilla?
Como sabréis (o si no lo sabéis mapacho os lo dice) los depósitos de rocas van quedando siempre unos encima de otros formando capas a las que llamamos estratos de la misma forma que acumulamos capas de roña en lo alto del frigorífico hasta que esta queda como caramelo tóxico. Si no hay movimientos raros de estos (a veces se comban e incluso se pliegan) podemos determinar que los inferiores son más antiguos y los de arriba más nuevos.
Resulta que hay una capa de arcilla oscura muy rara justo en lo que se determinó que es el límite del cretácico terciario (el cretácico es la última etapa de los dinosarios y el terciario es justo después). Pues nada el señor Álvarez cuarto (y otros colaboradores muy importantes) le manda muestras de esta arcilla y de por encima y por debajo a su padre para que analice entre otras cosas metales raros. Por cierto, desde que mapacho dejó la ciencia el límite cretácico-terciario (K-T) pasó a considerarse cretácico-paleógeno, pero como esto lo escribo yo lo escribo como me da la gana.
Pues la locura es que justo en el nivel de la arcilla los niveles de Iridio son estratosféricos, pero una cosa salvaje. El iridio es más raro en la Tierra que encontrar aparcamiento cuando vuelves a casa después de trabajar; se atribuye siempre a aporte extraterrestre (meteoros).
-¿Hijo has metido el pito en la arcilla antes de mandármela?
-No padre, ya te prometí que no lo haría más.
-Pues es raro, porque el límite K-T tiene más iridio que (introduzca chiste familiar donde todos son unos putos repelentes ganadores de nobel y curadores de leprosos).
Conclusión: ¿Porqué tamaña cantidad de Iridio en estas muestras obtenidas en Italia?
Pues el Eureka que les hizo aún más famosos fue concluir que el final de la era de los dinosaurios se debió a un impacto meteoritico de armagedónicas proporciones.
¡Y tan armagedónicas! ¡El cráter que se asoció a este impacto fue descubierto en Yucatán México!
Las muestras de esta capa arcillosa son muy abundantes en Italia y en España porque están “lo suficientemente cerca” como para que las micropartículas de magma llegaran a depositarse, pero “no tan cerca” como para que destrucción masiva. Además, en España e Italia se come mucho mejor que EEUU, puestos a investigar… ¿tú que prefieres una pizza o una tortilla de papas o una puta mierda de hamburguesa de McDonalds? Pues eso.
¿Cómo un meteorito puede erradicar la mayoría de la vida en la Tierra?
Obviamente, los dinosaurios cerca del impacto solo tuvieron tiempo de decir: Well, here we go again!
El impacto liberó gargantuescas cantidades de Yeso (que suele encontrarse en los fondos marinos y en los techos de las casas viejas), el yeso se vaporizó del calor y se dispersó por la atmósfera, provocando efectos en el clima que ríete tú del veranillo de San Miguel. A partir de ahí todo es historia: acidificación de océanos, el 5G, colapso de los sistemas ecológicos, un nuevo disco de David Bustamante…los dinosaurios salieron volando por la arbolada y espero que estén bien (spoiler: no).
Los mamíferos, que se adaptan mejor que los darksiders emigrando a Temápolis, sobrevivieron y se convirtieron en los dominadores tras ello!!
Pues ya sabéis de donde viene este descubrimiento y ya llevamos cubiertas en siensia mapacha las dos últimas extinciones masivas (sin contar el comunismo). ¡Espero que lo degusten como los Álvarez degustaban tortillaca!
